إتيكيت الجيرة

تحقيق: محمد حنفي

كثير من الأمثال تتحدث عن الجيران والجيرة، فنحن نقول 'الجار قبل الدار' و'النبي وصى على سابع جار'، فالجار هو الأقرب إلينا من بعض أفراد العائلة، لكن في زمن العولمة تحولت الجيرة إلى نوعين: الأول تحول الجار فيه إلى جزيرة منعزلة عن جاره، والثاني تحول فيه الجار إلى مصدر إزعاج للجيران الآخرين يمكن أن يحول حياتهم إلى جحيم، يرفع صوت التلفزيون بحيث لا تسمع صوت تلفزيونك، ويلقي القمامة أمام بيتك، وضوضاء أبنائه المشاكسين تطير النوم من عينيك. أين أتيكيت الجيرة؟ ولماذا رفع من الخدمة هذه الأيام؟
التحقيق التالي يحاول الإجابة.
لنبدأ بالجيران الذين انعزلوا عن جيرانهم إلى درجة أن البعض يعيش في مكان لعدة سنوات ولا يعرف حتى أسماء جيرانه الذين يلتقي بهم في المصعد وفي موقف السيارات.
يرى أحمد العلي:
عزلة الجيران بعضهم عن بعض ترجع إلى أننا أصبحنا نعيش في عصر مادي بحت، ومعظمنا يخصص كل وقته لجمع المال، ولا مكان للعواطف أو المجاملات الاجتماعية، بل قد لا نجد الوقت الكافي للسؤال عن من نشتاق إليهم. ولذلك أصبحت العلاقة بين الجيران مليئة بالعزلة، فكل واحد تقوقع على ذاته وابتعد عن الآخرين، حتى عن جاره الملاصق له والأقرب إليه من أخيه وأسرته.

الجيرة الإلكترونية
أما أحمد العوس فيرى أن أفراد الأسرة داخل البيت الواحد أصبحوا لا يلتقون، والأخ قد لا يرى أخاه إلا كل عدة أيام، بل إن وسائل الاتصال الحديثة مثل الإنترنت والهاتف والبريد الإلكتروني أصبحت الطريقة التي يسأل بها المقربون بعضهم عن بعض. ويضيف العوس:
تجد كل واحد من أفراد الأسرة في البيت منعزلا أمام التلفزيون والإنترنت لساعات طويلة، فما بالك بالجيران، حيث لم يعد أحد يهتم بالسؤال عن جيرانه ولا التعرف على أحوالهم. حتى لو جرى اللقاء بين الجيران لا يكون الحديث عن الأحوال الاجتماعية، بل عن البورصة وآخر الأحداث السياسية والاقتصادية.
وأصبحنا أيضا نعيش في عصر الجيرة الإلكترونية، حيث يعرف الجيران أحوال بعضهم عن طريق البريد الإلكتروني والإنترنت.
ويعتقد محمد القاضي أن علاقات الجيرة لم تعد من الأولويات لدى الكثيرين. ولا يكتفي البعض بعدم السؤال عن جاره وأحواله، بل يتفنن في إيذاء جيرانه ومضايقتهم. ولم يعد من المستغرب وقوع الكثير من الخلافات بين الجيران، حيث أصبحت العلاقة علاقة عداء وليس علاقة حب ووئام كما كانت أيام زمان.

الجيران المزعجون
أما عن الجيران المزعجين فحدث ولا حرج حيث إن الأمثلة لا حصر لها. ففي احدى العمارات التي تقطنها غالبية من الوافدين، كان الجار يشعر بالغيظ من جيرانه الذين يسكنون فوق شقته، فقد كان أطفالهم يدبون بأقدامهم بقوة على الأرض ويصرخون ويحدثون ضوضاء كبيرة إلى درجة أنه وزوجته أصبحا لا يستطيعان النوم في فترة بعد الظهر. فما أن يعود الأطفال من مدارسهم حتى يبدأ النط والقفز والصراخ الذي يصل إلى مسامعه.
وكان الرجل يصعد كل يوم إلى جاره ليشكو له ازعاج أطفاله، فيعتذر له ثم في اليوم التالي يعاودون الكرة مرة أخرى. لقد زهق الرجل وقرر ترك الشقة والبحث عن شقة أخرى، وكان شرط زوجته أن تكون في الدور الأخير حتى لا يسكن فوقهم أحد.
وفي عمارة أخرى وصل الأمر إلى مخفر الشرطة، بعد أن ظل أحد الجيران يضع كيس الزبالة أمام شقة جاره بانتظار صعود الحارس ليأخذه، على الرغم من وجود مكان مخصص لوضع الزبالة بعيدا عن الشقق.
تكرر الأمر كثيرا، ولم يستطع الرجل تحمل الأمر، فدق باب جاره يوما وطلب منه عدم رمي الزبالة بجوار شقته. وتطور الأمر إلى مشادة كلامية ثم إلى اشتباك بالأيدي. وتدخلت زوجة أحدهما واتصلت بالشرطة، ولو تدخل بقية الجيران لوصلت الأمور إلى ما لا تحمد عقباه.

أين إتيكيت الجيرة؟
وتتساءل أم عبد العزيز: لماذا لم تعد قواعد الذوق تحكم العلاقات بين الجيران؟ وتقول:
إذا كان من الضروري اتباع قواعد الذوق العام مع الغرباء في العمل والشارع وفي الأسواق، فمن الأولى اتباع هذه القواعد، وبصرامة، مع الجيران.
فالجيران ليسوا غرباء، ويعتبرون بحكم العشرة والسنين والعلاقات الاجتماعية في المرتبة الثانية بعد الأسرة. نقول دائما إن النبي وصى على سابع جار، لكن يبدو أن الكثيرين نسوا هذه المقولة هذه الأيام التي كانت مضرب الأمثال في حسن التعامل مع الجيران، أو ربما هناك من يطبقه على طريقته حيث لا يهتم بالجار الأول أو ولا السادس، بينما يشكو جاره القريب من سوء معاملة جيرانه وأطفالهم المزعجين.

أساسيات في إتيكيت الجيرة
القاعدة الأولى: أحب لجارك ما تحب لنفسك، ولا تقبل لجارك ما لا تقبله لنفسك، وعامله بمثل ما تحب أن يعاملك به.
احترم خصوصيات جيرانك ولا تدس أنفك في شؤونهم إلا بالقدر الذي يسمحون لك به.
عند حدوث سوء تفاهم بينك وبين جيرانك بادر إلى مناقشته معهم، وأعمل على حله بالحسنى. تفاوض مع جيرانك بنفسك من دون طلب توسط الآخرين.
شارك جيرانك في مناسباتهم السعيدة مثل الأفراح والأعياد، قدم لهم باقة ورد أو طبقا من الحلوى، وادعوهم في مناسباتك السعيدة مثل حفل نجاح ابنك أو حفل زفاف ابنتك.
أشعر جيرانك بأنك معهم في وقت الأزمات مثل حالة مرض أحدهم أو في حالات الوفاة، اعرض على جارك أن تقوم بتوصيل أولاده إلى المدرسة خلال فترة مرضه، وبالطبع سيرد المعروف لك في المستقبل.
الضوضاء المزعجة أشد ما يشعر الجار بالضيق من جيرانه، فأصوات التلفزيون والكاسيت العالية، خاصة في الأوقات التي تتطلب الراحة سواء في فترة ما بعد العودة من العمل أو أثناء الليل، فحاول تجنبها على الأقل في مثل هذه الأوقات.
اطلب من أبنائك أن يخفضوا أصواتهم أثناء اللعب لكي لا يزعجوا جيرانك، واطلب منهم التوقف عن اللعب في حالة وجود ظرف حزين أو حالة مرض عند الجيران.
كما تحرص على نظافة بيتك احرص على نظافة بيت جارك فلا تلقي القمامة أمام بيته فهي تؤذيه وتشعره بالغضب منك. اشترك مع جارك في عمل حاوية مشتركة لرمي القمامة.
تربية الحيوانات الأليفة قد تكون هواية محببة لك وغير مفضلة لجارك، فاحرص على ألا يتضرر جارك من هذه الحيوانات. ضع لها بيتا بعيدا عن جارك وأحكم إغلاق أبواب ونوافذ البيت جيدا.

علم النفس ..... لقد تحولنا إلى مجتمع غربي
د. خضر بارون، الاستشاري النفسي والاجتماعي، يرى أن العلاقات الاجتماعية بين الجيران تعرضت مثل الكثير من القيم في حياتنا لسلبيات التغييرات الاجتماعية التي أصابت المجتمع ككل. يقول:
لو استمر الأمر على ما هو عليه فيما يتعلق بالعلاقات الاجتماعية بين الجيران وما شابها من تدهور وعزلة وعنف، فإن مجتمعنا سيتحول إلى مجتمع غربي حيث يكون كل شخص وشأنه لا يعرف شيئا عن جيرانه، حتى لو أصاب جاره مكروه لا يهتم.
إن طغيان الجانب المادي وقياس العلاقات وفقا لميزان المصالح والفوائد، والتغريب الذي تتعرض له الأجيال الجديدة، كلها عوامل ساهمت في برودة العلاقات الاجتماعية بين الجيران. فعندما كنا صغارا كانت أمهاتنا يرسلن معنا للجيران أطباقا مما نطبخ وكذلك كان الجيران يفعلون، وكان كل واحد في الحي يعرف أسماء كل الجيران، الآن يتجاور الناس سنوات، ولا يعرفون حتى أسماء جيرانهم.
إننا في حاجة ماسة لإحياء هذه القيم النبيلة التي تحض على حسن معاملة الجار والارتباط معه بعلاقات اجتماعية دافئة، وفي حاجة إلى غرس قيم الجيرة الطيبة التي كانت سائدة أيام أجدادنا وآبائنا في الأجيال الجديدة، لكي لا تتحول أسر أبنائنا في المستقبل إلى جزر منعزلة عن جيرانها.